初年夏梦长安

以后（四）

以后（四）





写在前面



今天的这篇文，我其实写得挺难受的。

写到最后的最后，写到一诺的那几句话，甚至于有一点点想哭。


如果一诺等到了那么一天，她亲爱的爸爸妈妈都会变老。

文萱不用再约束她一天吃最多几块巧克力，不用再告诉她一天最多吃几个冰激淋。

因为她长大了。







一诺




十八岁的生日，换了一条红色的裙子。

是因为那天在家里找东西，无意间翻到了压在柜子底的老照片。

我爸我妈结婚那天的照片。

我不知道为什么我爸会把所有的照片都压在柜子底，却又小心地用盒子装起来，平平整整的保存着。


其实关于我妈，在我的印象里，仿佛已经是一个很遥远的影像了。

模模糊糊地记着她的样子，模模糊糊地记着她的一切。

距离我上一次见她，已经有不知道多少个年头过去，我甚至常常以为我大约早已忘了她在我生命里的分量。

但是，有的时候做梦，还是会梦见她在学校门口等我放学，梦到她在幼儿园里和很小的我做亲子游戏，梦见我们一家三口，她，我爸，还有我。

我一手牵着她，一手牵着我爸，抬头的时候，会恰好看见他们俩相视而笑的瞬间。

甚而有的时候，也会梦见我曾经的继父，那个在我的生命里存在了不长时间的男人。

梦里面，我妈会温柔地搂着我，“一诺，我们该回家了”。也会装作严肃的样子叮嘱我爸不能太惯着我，让我吃太多的巧克力和冰激淋。


可是梦会醒。


每每梦到她，我都会在半夜惊醒，然后摸到枕头上一片的湿意。


大致记得那年，他们就突然一起在我的生命里消失。我跟着奶奶生活。后来我爸也回来了。

某一天晚上，我听到他在客厅和不知道是谁打电话，他问电话那头的人，“今天文萱有没有好一点？”然后不知道电话那头的人说了什么，他又急匆匆地跑出门去。

以至于我后来胡思乱想的时候会猜，我妈，是不是得了什么重病，他们瞒着我，为了不让我伤心。



后来慢慢的，我才知道不是。

我爸和池叔叔聊天，我在房间里听到池叔叔问他第二天的安排，他低声地说，“去看文萱。”

往往这个时候，池叔叔会搭搭我爸的肩，问一句，“她最近还好吧？”



刚开始的时候会觉得喜悦，或者庆幸。庆幸她还在，庆幸我还能见见她。

之后呢，也怨过，她明明还活着，如果还当我是她女儿，为什么不来看看我？

渐渐地，也长大了。


其实这么些年，他们谈事又或是闲聊，我也隐隐约约地猜到了点东西。

我想过各种可能的真相，也猜过各种可能的细节，直到做梦又梦到她，才会发现，原来在自己心里，我妈就是我妈，无论她是谁眼里的什么样子。




从五岁到十八岁，从2018到2031。

我爸一个人带着我，过去了十三年。

我的老陆同志，今年46岁。

早上他梳理他那头已经不再乌黑发亮的头发，他说他老了，我忽然就有点难受。

忽然也有点想哭。





十八岁的生日，换了一条红色的裙子。


十八岁的生日，许了成年的第一个愿望。

希望我爸永远不会老，希望我还会再有一天，能够一手牵着我妈，一手牵着我爸。


这一次不用抬头，也许我微微地扭过头去，就会看到他们俩的眼神饶过我，对望着，相视而笑。